Uzraksti mikriņos:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: ’Место для удара головой’.

- Девчонки прыгайте ко мне!

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)

- Закурил сам-угости водителя!

- Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!

- Надпись на двери ’Дверями не трахать’.

- Надпись на двери водителя: ’Машину охраняет клоп-спидоносец’.

- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106. Этот зад стоит денег!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90.

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой.

- Остановок под названием ’ТУТА’ и ’ЗДЕСЯ’ на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

matador2011

Can You hear me? -Ты можешь меня здесь?

Manicure - Деньги лечат

I’m just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченые люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let’s have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

How do you do? - Как ты делаешь это?

matador2011

Anglis, amerikānis un krievs strīdas , kuram lielāki kuģi.
Anglis: Mums tādi kuģi, ja met cirvi no kuģa masta lejā, kāts nopūst.
Amerikānis: Mums tādi ... , ka ja pavārs gatavo zupu komandai , frikadeles ar zemūdeni apmaisa.
Krievs: Bet mums tik lieli, ka priekšgals jau ūdenī, bet pakaļu vēl projektē

barons01

Jānīša tētis ieiet konditorejā, lai pasūtītu sievai dzimšanas dienas dāvanu. Cik svesīšu būs uz tortes? - jautā pārdevēja.
- cik? 25 kā parasti!

oga-oga

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānītis ieiet direktora kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

oga-oga

Kāda atšķirība ir starp vīrieti un bateriju?
Baterijai ir arī plus.

vampirella

Kāda atšķirība ir starp krogu un klitoru?
Krogu vīrietis vienmēr atrod.

vampirella

Divi mednieki sēž novērošanas tornī. Viens ar tālskatī lūkojas mežā, otrs spodrina bisi. Pēkšņi novērotājs uzrunā otro: -Paklau, ko tu darītu, ja uzzinātu, ka tava sieva tevi krāpj?
- Es viņai galvā iešautu un viņam olas atšautu.
- Ja tu pasteigsies, pietiks ar vienu šāvienu, -saka pirmais un sniedz savam biedram tālskati.

vampirella

Sarkangalvīte iet pa mežu un satiek vilku... šis dusmīgi sņimai, sarkangalvīte nosarkst...
vilks: davai snjimai
sarkangalvīte sāk lēnām vilkt biksiites nost
vilks: ti 4to sdjes sratj prishla, 4asi snjimai...

policia

Stiklenieks vaicā klientam: -ņemsiet to loga rūti veselu līdzi, jeb sasist jums gabaliņos?

vampirella

Nakts vidū kāds ārsts konstatē, ka viņa pagrabā plūst ūdens. Viņš zvana santehniķim, taču tas negrib naktī nekur braukt. Ārsts viņam skaidro, ka viņš arī tiekot naktīs izsaukts un viņš braucot. Santehniķis ierodas pēc 15 minūtēm, ieiet pagrabā, kas jau līdz pusei pieplūdis, izņem no somas divas blīvītes un iemet tās ūdenī, sacīdams: -Ja līdz rītam nepaliek labāk, zvaniet man vēlreiz.

vampirella

Aklais aiziet uz kokapstrādes darbnīcu un saka, viņš gribot par galdnieku mācīties. Meistars atbild, ka ar aklu mācekli viņš neko nevar iesākt. Taču aklais neatlaižas, lai tak ļaujot viņam pamēģināt, viņš visus kokus pēc ožas atšķir. Nu labi, lai pierāda savu māku. Viņam noliek dēli priekšā, aklais paošņā un saka: -Ozols. Saulainā vietā audzis, nocirsts 86. gadā.
Visi pārsteigti. Atnes otru dēlīti. Aklais, to apošņājis, saka: -Priede. Augusi uz klintīm jūras krastā, cirsta 92. gadā.
Visi brīnās vēl vairāk. Nolemj aklo puisi iznerrot. Pieaicina sekretāri, liek viņai biksītes novilkt, lai aklais nu ož. Viņš aposta vienreiz, nopurinās, aposta otreiz, tad saka: -Es domāju, tās bijušas atejas durvis uz zvejnieku kutera.

vampirella

Blondīne:
- Vakar es biju pie okulista.
- Ko teica?
- Teica, ka lai es ābeci iemācoties.

bekoons

Paziņojums:
"Lūdzam laikā samaksāt par gāzi! Nemaksātājiem gāze tiks piegādāta pa ventilācijas caurulēm... "

joann

Reiz dzīvoja meitenīte. Viņai bija sarkana cepurīte. Visi viņu sauca par Sarkangalvīti.
Patiesībā viņas cepurīte bija pelēka. No vilka ādas, tikai Sarkangalvīte viņu nēsāja otrādi. Ar gaļu uz āru...

joann

Izpletņlēcēja pēdējie vārdi:
- Nolādētās kodes!!!" ...

joann

Izpletņlēcējam pirmais lēciens mūžā. Šis lido un no bailēm aizmirst, kur atrodas gredzens. Pēkšņi redz, ka no zemes pretī lido kaut kāds džeks. Satiekas un lēcējs jautā:
- Klau, draugs, kur šeit gredzens, kurš jārauj?
Otrs atbild:
- Neesmu lietas kursā, esmu sapieris, bet labāk neko neaiztiec...

joann

Atgriežas vīrs no gara komandējuma un jau no sliekšņa kliedz sievai:
- Dārgā, es tev deficītu atvedu!
- Kādu?
- Imūno!

joann

Pazvana uz armiju Bērziņa radinieks, un lūdz, lai pulkvedis pēc iespējas saudzīgāk pasaka Bērziņam, ka viņam nomiris tēvs.
Nu labi.
Pulkvedis saka: "Ierindā stāties! Soli uz priekšu tie, kam ir tēvs!
"Un kur tu lien Bērziņ!?"...

joann

- Hallo, policija! Es tikko netīšām nobraucu divus zaķus. Ko lai tagad dara?
- Nu, nometiet ceļmalā, lai citas mašīnas neizsmērē pa asfaltu.
- Aha, labi! Un ko lai dara ar viņu motociklu?

joann