Draugs darugam!
’’Tu franču valodu proti’’?
’’Jes’’!
’’Bet jes taču ir angliski’’!
Ak tā! Izrādās es arī angliski protu?!!

limits

Īsts džentlmenis, pirms čurāšanas, izņem traukus no izlietnes...

joann23

Jānīt, kurš apēda visas končas?
- Mājas gariņš apēda!
Balss no aizkrāsnes:
- Nedirs!!!

joann23

Blondīne brauc ar 200 km/h ātrumu, aptur ceļu policists.
- Vai zināt ar kādu ātrumu braucat?
- Jā, ar piekto!

t-i-t-a

Sveiks, dārgais!
Es tev no pirts zvanu.
Te viss ir tieši tā, kā tu man vienmēr stāsti – nekādu sieviešu, tikai vīrieši.

t-i-t-a

Ģeogrāfijas stundā.
- Cik iedzīvotāju ir Ķīnā?
- Ēēē... Hmm... Āāāā...
- Jānīt, jo ilgāk tu domā, jo vairāk viņu kļūst.

t-i-t-a

Ceļu policists :
- Atveriet bagāžnieku! ... Kas tad tas ?
- Tas? Tas ir līķis!
- Pats redzu, ka līķis, bet kur aptieciņa?

t-i-t-a

Ir tikai trīs veidu attiecības - nopietnas, īslaicīgas un garlaicīgas...

t-i-t-a

Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri. Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda: "Labu veiksmi, Mr Gorskij."

Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!"

klavs

Labi audzināts cilvēks nekad neteiks: «Ej d... !»
Viņš teiks: «Redzu, ka jūs tālu tiksiet.»

t-i-t-a

Uzrakstīju savu CV.
Izlasīju - apraudājos. Žēl tādu labu un prasmīgu cilvēku darbā laist.

t-i-t-a

Audzinu raksturu un ar sportu nodarbojos!
Šodien piecas reizes pievilkos pie datora un divas pie telefona!

t-i-t-a

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses ...

t-i-t-a

- Kāda starpība starp vīru un bērnu?
- Principā nekāda, bet bērnu vismaz var atstāt vienu ar aukli.

t-i-t-a

Vīrietis - Hello, seksīgā. Forša bilde. Gribu Tevi. Nevēlies sajust sevī trakojošu ērzeli?
Sieviete - Interesants piedāvājums no anonīmas presonas, protams. Un kas vēl programmā?
V. - Man likās, ka mēs varētu tīri labi paņemties. Nevēlies iepazīties ar manu Napoleonu?
S. - Un kas vel būs?
V. -Tu kliegsi no baudas un gribēsi vēl, un vēl, un vēl!
S. - Labi, pierunāji. Paliku jau mitra. Pēc stundas esmu pie Tevis.
V. - Pēc stundas?... man gribēsies ilgi, jo esmu ļoti izturīgs...
S. - Ļoti labi. Man tieši nav ko darīt. Kur Tu dzīvo? Uzvelku seksīgo veļu un braucu.
V. - Paga, pie manis nevar.
S. - Labi, piebraucu, savācu tevi un gāžam uz viesnīcu. Reāli drāzties.
V. - Paga, cik ilgi tad mēs būsim tajā viesnīcā?
S. - Visu nakti, protams. Tu taču solīji - vēl un vēl un vēl! Es esmu izturīga.
V. - Es nevarēšu visu nakti, man nepatīk viesnīcas.
S. - Nu labi, braucu pie Tevis, kāp iekšā mašīnā, brauksim seksot uz mežu.
V.- Uzreiz tā?
S. - Nu bet, protams. Nevelc laiku. Gribu sajust sevī trakojošu ērzeli.
V. - Vai nav par aukstu?
S. - Nu nevelc garumā - bliežam!
V. - Tas ir tik ātri. Man jāpadomā.
S. - Nu, ko tur domāt! Es taču kliegšot no baudas.
V. - Es tā uzreiz nevaru.
S. - Ko nozīmē - nevaru? Pats piedāvājies paņemties.
V. - Nu piedāvāju, bet vajag taču rēķināties ar citu cilvēku laiku arī.
S. - Es rēķinos. Un ar savu laiku arī. Būsi gatavs? Kur Tu dzīvo? Dod telefonu.
V. - Nē, es nedošu telefona nummuru. Tu esi kaut kāda nenormāla.
S. - Nu ka , dod nummuru. Es gribu kliegt no baudas.
V. - Es negribu vairs ar Tevi sarakstīties. Neraksti man vairs.
S. - Kur tad muksi?
V. - Viss, neraksti man vairs.

antrakat

Ja Valentīna dienu sagaidīsiet divatā , tad uz Mārtiņiem būsiet jau trijatā

desperados

Vēstule no vīra. (viņš strādā citā pilsētā)

Mīļumiņ,
es tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es tev sūtu 100 skūpstus!

Tavs vīrs,
Allens!

------------------------------------

Sieva atbild pēc pāris dienām.

Mīļum,
paldies par 100 skūpstiem, es tev sūtu atskaiti!

1. Piena vedējs pēc 2 skūpstiem mēnesi piekrita pievadāt pienu par brīvu!
2. Elektriķis piekrita tikai pēc 7 skūpstiem!
3. Tavas mājas īpašnieks nāk katru dienu, un īres vietā paņem 2 vai 3 skūpstus.
4. Veikala īpašniekam nepietika tikai ar skūpstiem, tāpēc es viņam iedevu vēl dažas lietas.
5. Citas izmaksas - 40 skūpsti.

Neuztraucies par mani, man vēl ir palikuši 35 skūpsti, un es ceru, ka spēšu izvilkt vēl šo mēnesi!
Vai man kaut ko vajadzētu mainīt? Lūdzu, pasaki!

Tava sieva!

ksanija

Skolotāja vaicā Jānītim:
- Redzi, zarā sēž zvirbulis un zīlīte. Pasaki man, kura ir zīlīte?
- Tā, kura zēž blakus zvirbulim.

desperados

Sēž pie upītes un sarunājas vectēvs ar mazmeitu.
- Vectēv, cik tev gadu?
- Nu, 100!
- Kā tu vectēv, til ilgi nodzīvoji?
- Ā... laikam zinu, tu nepīpēji!?
- Redzi to siena kaudzi?
- Jā!
- Es vairāk tabakas nopīpēju...
- Tad tu laikam nedzēri?
- Redz šo upīti, vairāk šņabja izdzēru!
- Tad tu laikam vectēv, ar meitenēm nemīlējies!?
- Redzi mazmeitiņ, izkapts stāv pie bērza!?
- Nu, redzu!
- Nāve pēc manis atnāca, es viņu tā izdrāzu, ka viņa pat izkapti aizmirsa!

ingucisx

Pesimists, kad izņem nepāra skaitu zeķu no veļasmašīnas, domā:
- "Velns, viena zeķe pietrūkst".
Bet optimists:
- "O, velns, lieka zeķe".

desperados