Kāds vīrs aizgāja pie psihiatra, jo viņam bija dažas problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā. Tad viņš uzprasīja:
- Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā, kad nodarbojaties ar seksu?
- Nu… vienreiz es tā izdarīju.
- Un kā viņa izskatījās?
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
- Jā, ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk. Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi. Tas šķiet nedaudz dīvaini. Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?
- Viņa skatījās uz mums caur logu ...

joann23

Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz, ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus! Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
- Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
- Āāā….ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
- Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
- Āāāā…khhhmmm…
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
- Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
- Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
- Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
- Es esmu mēms…

joann23

Pa ceļa malu iet divi zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām.
- Idritvaikociņ, brīnumi!
- Nav nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!

joann23

Iesācējs lec ar izpletni. Lido un jūsmo:
- Va vells, kāds kaifs! Debesis zilākas, lejā zālīte zaļāka, bet cilvēki... bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
- Taču rauj to riņķi, idiņ! Tās arī ir skudras!!!

joann23

Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās nekur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu "Sekss pa telefonu", viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss...

joann23

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.
Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
- Afanasijs-labās kājas amputācija.
- tuk!
- Sidorovs-labās rokas amputācija.
- tuk!
- Es teicu rokas!
- tuk!
- Es teicu labās!
- tuk!

joann23

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esi nu ka rāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi", nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči...

joann23

Pārpildītā tramvajā:
- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
- Nē (klusā balstiņā).
- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem...

joann23

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica:
- Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja:
- Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica:
- Zini, es tev varētu dot zelta rokas - tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām. Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa. Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mājās. Sāka gribēties ēst. Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu. Turklāt ātri un garšīgi.
Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli. Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties. Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas...
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns

joann23

Haizivs māte un bērns peld pa okeānu.
Bērns mātei: Mamu mamu ļoti gribu ēst.
Mamma aizved uz pludmali pilnu ar cilvēkiem un stāsta: dēliņ izvēlies vienu no cilvēkiem, piepeldi klāt, uzpeldi virspusē parādi spuru, trīs reizes appeldi viņam riņķī un droši ēd viņu nost.
Dēls mātei: Bet es gribu tagat un tūlīt.
Māte dēlam: Ja mīli ar visiem sūdiem, ēd uzreiz.

limits

- Parunāsim labāk par skaisto...
- Labi...
- Saki, vai tev cērmes ir?
- Nē!?
- Nu, redzi cik skaisti!

joann23

Austrijas farmakologi izgudrojuši revolucionāru jaunu līdzekli pret plikpaurību. Atliek tikai plikpaurim izdzert pudelīti šā līdzekļa, un pasaulē ir par vienu plikpauri mazāk...

joann23

Reklāma: "Acu lāzerķirurģija. Lēti. Operācijas cenā ietilpst spieķītis un suns - pavadonis."

joann23

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem.
Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten:
"O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!! Kur palikušas kājas?
Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!"

joann23

- Kāpēc šodien vecais leijerkastnieks tik skumīgs, un bez mērkaķīša?
- Viņam leijerkastes vietā kāds vakar iesmērēja gaļas maļamo mašīnu...

joann23

- Mīļais man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
- Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs...
- Kas?
- Konditorejas veikals!

desperados

Vīrietis uz upes plānā ledus izglābj mazu puisīti.
Pēc mēneša puisīša māte atnāk pie vīrieša uz mājām:
- Vai jūs pirms mēneša izglābāt manu dēlu?
Vīrietis smaidot:
- Jā, es...
Māte dusmīgi:
- Bērna cimdiņus atdodiet!

joann23

Karstā, putekļainā dienā kovbojs iejāj maziņā pilsētelē. Nolēcis no zirga, viņš pieiet pie tā no mugurpuses un noskūpsta viņam to vietu, kura sauli nekad neredz.
Večuks, sēžot pie pilsētas vietējā veikaliņa, visu vēro, jautā:
- Kāpēc tu to dari?
- Lūpas sasprēgājušas.
- Un tas palīdz?
- Nē, bet atņem vēlēšanos tās pastāvīgi laizīt...

joann23

Telefona zvans trijos naktī:
-Hallo, jūs droši vien gulējāt?
-Protams!
-Tad piedodiet, pārzvanīšu no rīta!
****************
- Tēt, kāpēc skolotāja man teica, ka ābols no ābeles tālu nekrīt?
- O, razbainieks! Vai tiešām skolotājai dibenā kniebi?!
****************
Sievasmāte tusējas pie mašīnas mājas pagalmā. Znots pa logu:
- Mamm, kur tad sataisījāties?
- Uz kapiem, dēliņ!
- Kas tad mašīnu mājās atdzīs??
****************
Vecākā virsmāsa pavada grupu jaunāko māsiņu, iepazīstinot ar slimnīcu:
-Lūk, šī stāva pacienti sagādās jums vislielāko bīstamību.Tie vīri ir gandrīz veseli...
****************
- Kā atpūsties ar visu ģimeni, ja ir tikai viena ceļazīme uz Turciju?
- Sūti sievasmāti!
****************
Zooveikalā:
- Man vajadzētu 276 blaktis, 524 prusakus, 18 peles un 6 žurkas!
- Priekš kā??
- Met ārā no dzīvokļa un pieprasa atstāt mitekli tādā stāvokli, kāds tas bija, kad ievācos...
****************
Divu draugu saruna:
- Tava sieva par daudz pļāpā!
- Tā varētu būt!... Kad bijām atvaļinājumā, viņai pat mēle iedega!
****************

salaciete

Jaunais šokolādes batoniņš, kas bagātināts ar urāna rūdu, palīdzēs būt jums redzamiem tumšajos rudens vakaros. Vairs nekādu atstarotāju!

joann23