Sieva:
- Es gribu ziedot savu apģērbu cilvēkiem, kuri cieš badu...
Vīrs:
- Neviens, kuram varētu derēt tavs apģērbs, badu necieš!

andis1961

Puisis iepazīstas ar savas iecerētās vecākiem.
Iecerētās tēvs piedāvā:
- Varbūt kaut ko iedzersiet?
- Paldies, es nedzeru.
- Mjā... Garlaicīgi jums būs ar mūsu meitiņu.

ardo22

Paskatījos spogulī - ... nav ne vainas! Skaists, seksuāls, ar intriģējošu sejas izteiksmi. Laikam arī turpmāk pirkšu tieši šo konjaku!

ardo22

- Atceries to sajūtu, kad iegādājies kaut kādu pilnīgi nevajadzīgu lietu, kas tev tomēr ļoti patīk? Un ap sirdi paliek tik silti un labi.
- Jā, es tā apprecējos!

ardo22

Ģimene brauc mašīnā.
Dēliņš prasa:
- Vai jūs nopirksiet man makšķeri?
Māte pasteidzas atbildēt pirmā:
- Protams, nopirksim! Makšķeri nopirksim, laivu pie makšķeres nopirksim un draugus alkoholiķus arī nopirksim, lai tev viss kā tēvam būtu!

ardo22

- Tēti, kad mans puisis tev lūgs manu roku, nu nekrīti uz ceļiem viņa priekšā un neraudi, sakot: "Mūsu glābējs!" Vienkārši pamāj ar galvu.

ardo22

Divi mīlnieki:
- Uh, es beidzu!
- Es gan vēl ne!
- Labi, tad es tevi mašīnā pagaidīšu

ardo22

Viss, kas mūs nenogalina, padara bagātākus ārstus.

ardo22

Policists aptur mazu auto un skatās - iekšā septiņpadsmit piedzērušies veči. Viņš tā izbrīnās, ka apsolās viņus nesodīt, ja rīt visi ieradīsies ar to pašu auto, tādā pašā sastāvā, bet skaidrā. Nākamajā dienā visi septiņpadsmit atkal mēģina ielīst automašīnā. Sešpadsmit ielien, septiņpadsmitais nekādi nelien. Veči prasa:
- Klau, bet tu varbūt ar mums vakar nemaz nebiji mašīnā?
- Kā nebiju! Un kurš tad ermoņiku spēlēja?

ardo22

Vīrieša vēlmes - likums, sievietes vēlmes - likuma labojums .

ardo22

Kungs, nelejiet man vairāk - es jau esmu tāda, kādu jums vajag...

andis1961

Blondīne darbā ierodas noraudājusies, izsmērētu kosmētiku un trīcošām rokām. Viņas priekšnieks jautā, kas par lietu. Blondīne atbild: “Mana tante nomira!” Priekšnieks izsaka līdzjūtību, piedāvā doties mājās, bet viņa atsaka. Dienas laikā blondīne nomierinās, bet pēc pusdienlaika ienāk birojā tādā pašā stāvoklī kā no rīta, ja ne vēl ļaunāk. Priekšnieks, nedaudz aizkaitināts, prasa, kas tagad par vainu. Blondīne atbild: “Es nupat piezvanīju savai māsai – un arī viņas tante ir nomirusi!”

solveigavite

Kādā slimnīcā jau vairākus gadus pēc kārtas vienā un tajā pašā reanimācijas palātā vienā un tajā pašā laikā, sestdienā pulksten 11 no rīta, kāds pacients nomirst neatkarīgi no veselības stāvokļa. Ar laiku nemiers aug un pārņem visu slimnīcu, māsiņas sāk baidīties palātā ieiet, un ārsti sāk apsvērt pārdabisku spēku klātbūtni. Pēc kāda īpaši jauna pacienta nāves, kura stāvoklis šķita krasi uzlabojamies, slimnīcas vadība un ārsti izlemj, ka tam jādara gals. Kad tiek ievietots nākamais pacients un pienāk sestdiena, visa slimnīcas vadība un vadošie ārsti bez piecām minūtēm vienpadsmitos sapulcējas viņa palātā. Gaisā valda spriedze, slimnīcas direktors sāk apsvērt, ka varbūt vajadzēja ataicināt kādu mācītāju vai ļauno garu izdzinēju. Precīzi pulksten vienpadsmitos ienāk sestdienas maiņas apkopējs Ludis, izrauj no kontakta skābekļa maskas aparāta kontaktu, lai pievienotu strāvai savu putekļusūcēju.

solveigavite

Kādas firmas izpilddirektora sieva nolemj savam vīram sagādāt pārsteigumu un pusdienlaikā ierodas viņa birojā. Kad sieva atver durvis, viņa ierauga vīru sēžam krēslā ar sekretāri klēpī.
Izpilddirektors, sievu ieraudzījis, ne aci nepamirkšķina un diktē sekretārei: “Un noslēgumā, kungi, budžeta apgriešana vai ne, bet es nevaru turpināt strādāt birojā, kurā ir tikai viens krēsls.”

solveigavite

Labs jurists zint likumu.
Ļoti labs jurists pazīst tiesnesi

solveigavite

Tēvs pārmetoši dēlam: “Dēls, tavā vecumā Vinstons Čērčils katru dienu jau pulksten piecos no rīta bija devies savā rīta pastaigā.”
Dēls atbild: “Jā, tēt, un tavā vecumā viņš jau sen bija Anglijas premjerministrs.”

solveigavite

Pavasarī jutu, ka ir pēdējais laiks sākt sekot savai figūrai... Un ko domājies? - izrādās, ka viņa katru nakti, kad citi guļ, zogās pie ledusskapja, un pa kluso rij kotletes...

andis1961

Namiņš gan bija neliels, toties publisks, un ar to ļoti populārs un labi apmeklēts...

andis1961

Gruzīns ienāk pie zobārsta, atver muti, visi zobi vienā zeltā.
Zobārsts: Ko tad, lai es te daru?
Gruzīns: Lūdzu ierīkojiet signalizāciju!

solveigavite

Vienkāršs lauku puisis no Ventiņiem vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja: ”Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?”
”Jā, ” puisis lepni atteica.
”Es strādāj iekš to man ciem bodīt.”
”Nu, labi, ” negribīgi piekāpās priekšnieks.
”Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.”
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ”Nu, cik klientu šodien apkalpoji?”
”Vien, ” atbildēja jaunais pārdevējs.
”Tikai vienu?!” sašutis iesaucās priekšnieks. ”Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?! Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!”
”Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs…” kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
”Ko, ko? Cik – trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!” veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
”Nu…” iesāka jaunietis, ”tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.
Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal. Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag…Kā bij – ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip…
”Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ”Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?”
”Ne-e, ” puisis atteica. ”Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.”

solveigavite